走出书店已是下午七点钟，初秋的小风袭来，我忙裹紧外套双臂交叉握于胸前，顿时觉得清醒了许多。我俩径直走向公交车站，很慢，却谁也不说话。

    等车，我依然沉浸在自己的世界里，呆呆的想着自己也说不清楚的问题。他踱着步子，看着车来，挥手，告别。

    有时候人们对某些事情总会有各自的执念，纵便听尽智者的点拨，仍会我行我素。就如我当初陷入无限循环的思索中无法自拨，却拒人于千里之外。那段时间，因工作的不顺利而产生的迷茫与困惑使我陷入对人生的反思之中。不出门，不愿讲话，断绝与外界的一切联系，然而我并不知道怎样与自己相处，没有清楚的自我认知，更没有办法接受那个落魄的自己。

    就是在那时，李子急切的想与我见面，盛情难却，我拖着灵魂早已游移的肉体去赴约。本想当个倾听者而已，也不知怎的，竟成了整场谈话的倾诉者。他讲话还是一如既往的咄咄逼人，那一次，真的戳到了我的痛处，竟无力反驳。

    “气色不佳啊，最近怎样？说说吧。”小的时候最怕别人问我某某气色怎样，因为我实在不知道“气色”具体指什么。现在终于明白，它是指一个人由内而外所散发出的精神状态，由体内的每一个细胞所形的“气场”。我想从我那双呆滞、混沌的眼神中足以看出我当时的状态吧。

    我问“你的理想是什么，变过吗，现在的生活是你所期望的吗？”关于理想三年前他问过我，当时我还在读大学，我答“永远做自己喜欢做的事，任何一个方面”这样的答案确实过于抽象，但当时我的语气是那样坚定，因为我觉得没有什么东西是一成不变的，生命处处有拐点，由心出发，随遇而安。可渐渐的我发觉一切并非如我所愿。

    时光真是奇妙，好多东西在你无意识间已经改变，而很多机缘又恰似命中注定般的悄然而至。现在回想起来，那次谈话对我而言真的有种醍醐灌顶的感觉。我们不必为还没发生的事过于苦恼，也不必为你并不满意的生活现状过分担忧，因为在人生的路途上偶然的东西是必然的，必然的东西是偶然的，而正视你自己是这一切的关键。

    我跟他讲述了我随遇而安的不如意，讲述了我对人情世故的漠然，讲述了我毫无目的的做了几个小时的公车，讲述了我的逃避和对自己状态的恐惧。

    他用固有的绅士态度的手势示意我喝点咖啡，“你或许觉得你是独特的，哪怕是孤独，其实是你过于重视自己。追求完美但又不敢承担它所带来的附属品而选择逃避，逃不掉的，这会是你更加封闭。”

平心而论，对于这种笃定的评判一般情况下我会立即予以反驳，可能是源于我那高傲的自尊吧。但那天，我竟沉默以对。回想这几年，我一直以一个有理想的青年自居，生活在一片被赞誉包围的阳光之中，可是慢慢的我会为了追求赞誉而生活，当初的荣耀只是附属品，而渐渐地成了我生活的中心，但每当褪去华丽的外衣，我的内心是如此的空虚而漂泊不定。

    当这种空虚持续蔓延，就会感觉生命的无意义，从而产生深度的自我怀疑，然后重新确定方向，继续前行，这或许是成长道路上的自我重塑过程。可随着年龄的增长，这个过程就会越来越艰难，因为每一次转身要丢掉和重新承载的会越来越多。我可能很早就认识到了这一点，但是我不敢面对接踵而来的困难及转身后无法预知的结果。

    李子说，即便是随遇而安也得有一个“根”，而那才是你无论经历什么都会气定神闲的支柱。我也渐渐明白很多事情不是做不好，而是在左右摇摆中无法做到专一。

    现在有时候我还是有些莫名其妙的小情绪，可是我敢于正视自己了，也不会为自己的不足而感到恐惧，人生在世，喜、怒、哀、乐、贪、嗔、痴不过尔尔吗！固执的人总喜欢跟自己较劲，莫不如跳出自我客观审视。只要心中有个方向，再长的路走起来也会轻松很多。

    我开始明白，路对于个体来说本身没有意义，选择也没有对错，关键在于在你选择的这条路上是否可以实现自己的价值，而所谓的价值、理想、生活的方式、态度等等这些任何人也无法逃避的问题并没有确切的答案，不过不要着急，时间会告诉你一切，或许到最后，我们的答案是一样的，但不一样的是，你有你的，我有我的，方向。(心血管科  孙丹丹)